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alexnapoli
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In un'ascensore ci sono, babbo natale, una donna intelligente, un bambino
ed un cane. Arrivati in fondo alla corsa si apre la porta ed il cane è morto ....
Chi è stato ?
.... naturalmente il bambino visto che sia babbo natale che la donna intelligente
non esistono.
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LaCatanese .
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:::BOLLINO ROSSO:::
DUE AMICI...
" SAI KE HO FATTO L'AMORE CON TUA MOGLIE PER CINQUE ORE DI FILA..???"
" MA VA....KE COMBINAZIONE...IO HO FATTO CINQUE ORA DI FILA PER TROMBARMI LA TUA..."
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alexnapoli .
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Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere
sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi
sarebbe?!?. -
alexnapoli .
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Dal dottore:
- Dica tre volte trentatre'.
- Novantanove!
- Ho capito: lei ha i calcoli.. -
specchio ustorio .
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IN UN SUPERMERCATO NAPOLETANO TIPO AUCHAN O SIMILI, UN RAGAZZINO A COMPRA UNA MAGLIETTA DELLA JUVE. SI RECA ALLA CASSA PER PAGARE E LA COMMESSA DOPO AVER STACCATO IL CODICE A BARRE ANTI FURTO GLI DA LA BOLLETTA E IL RAGAZZINO PAGA...MA NEL PASSARE IL DETECTOR SI SENTE L'ALLARME..IL RAGAZZINO VIENE INVITATO A RITORNARE INDIETRO E FARE I DOVUTI CONTROLLI. LA COMMESSA VERIFICA PIU' VOLTE LA MARCATURA, MA IL DETECTOR SUONA SEMPRE AL PASSARE DEL RAGAZZINO...UNA GUARDIA GIURATA SI AVVICINA AL RAGAZZINO E GLI MORMORA CON FARE SORNIONE: " UAGLIO', SI NUN CE LIEVE E' SCUDETT 'A COPP', CHIST SONA SEMPE!!! . -
Fireaway .
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CITAZIONE (specchio ustorio @ 6/7/2006, 10:25)IN UN SUPERMERCATO NAPOLETANO TIPO AUCHAN O SIMILI, UN RAGAZZINO A COMPRA UNA MAGLIETTA DELLA JUVE. SI RECA ALLA CASSA PER PAGARE E LA COMMESSA DOPO AVER STACCATO IL CODICE A BARRE ANTI FURTO GLI DA LA BOLLETTA E IL RAGAZZINO PAGA...MA NEL PASSARE IL DETECTOR SI SENTE L'ALLARME..IL RAGAZZINO VIENE INVITATO A RITORNARE INDIETRO E FARE I DOVUTI CONTROLLI. LA COMMESSA VERIFICA PIU' VOLTE LA MARCATURA, MA IL DETECTOR SUONA SEMPRE AL PASSARE DEL RAGAZZINO...UNA GUARDIA GIURATA SI AVVICINA AL RAGAZZINO E GLI MORMORA CON FARE SORNIONE: " UAGLIO', SI NUN CE LIEVE E' SCUDETT 'A COPP', CHIST SONA SEMPE!!!
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alexnapoli .
User deleted
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte in un marciapiede e si ferma a
pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio
totale, e poi il tassista dice : "la prego non lo faccia mai piu. Mi ha
spaventato a morte"!
Il passeggero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se
qualcuno le tocca la spalla.
"Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre"!. -
Fratemo .
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CITAZIONE (alexnapoli @ 6/7/2006, 17:04)Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte in un marciapiede e si ferma a
pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio
totale, e poi il tassista dice : "la prego non lo faccia mai piu. Mi ha
spaventato a morte"!
Il passeggero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se
qualcuno le tocca la spalla.
"Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre"!
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alexnapoli .
User deleted
Visita medica al distretto militare:
il Ten. medico sta facendo la solita visita medica; quando ad un certo
punto, facendo abbassare la mutande a soldato Militti nota qualcosa di
strano durante la palpatura. Con la faccia perplessa corre in
ambulatorio e chiama l'altro tenente medico. I due medici si guardano i
faccia con aria perplessa e chiedono al soldato Militti di seguirlo in
radiologia per fare degli accertamenti. Dopo un ora:
Ten: Soldato Militti, si accomodi le dobbiamo fare qualche domanda.
S. Militti: Mi dica signor Tenente!
Ten: Lei ha sempre condotto una vita normale? ha mai accusato disturbi
di qualche tipo: capogiri, crampi addominali, dolori alle zone genitali...
S. Militti: No singnor Tenente, io mi sono sempre sentito benissimo,
perché che succede !?!
Tenente: Guardi, io non so come dirglielo, ma dalle lastre risulta che
lei ha un testicolo di ferro, e uno di legno! E' sicuro di non aver mai
avvisato dei disturbi fino ad ora, ha mai avuto rapporti sessuali??
S. Militti: Certo signor Tenente! Io ho fatto sempre la solita vita,
tengo pure due figli!
Tenente: DUE FIGLIIIIII????? Ma come stanno???????
S. Militti: Benissimo tenente, Robocop fa l'asilo e Pinocchio deve
andare in 2° elementare!. -
alexnapoli .
User deleted
Due neri stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina
del tipo di quelle per fototessera con su scritto
"Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!".
Il primo fa al secondo:
-Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti!
Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille lire.
Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le
duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico.
Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto
sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per
miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi
azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire
di resto ed esce dalla cabina.
L'amico fuori a momenti sviene:
-Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!
L'altro:
-Ma va' a laura', negher!. -
unsoloamore .
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La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si
spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore
dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi
piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda
adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una
panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la
seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la
seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono...!!!"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe:"Quella con la fede, ma mi piace come ragiona..........."
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alexnapoli .
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In spiaggia ci sono due banbini.
il bambino va vicino alla bambina e dice: "io ho il secchiello e tu no"
dopo poco torna la bambina e dice "non è vero ce l'ho anche io"
il bambino prende la paletta e il rastello e dice " tu nn ce l'hai e io si"
la bambina li va a prendere e dice "non è vero ce li ho anche io"
allora il bimbo, scocciato si abbassa la mutande e dice "io ciò questo e tu no"
la bambina torna piangendo sull'ascigamano.
dopo va dal bambino si abbassa la mutanda e dice " ha detto mamma che con questa, quelli come il tuo ne posso avere quanti ne voglio"
NOTIZIA:
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un
rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa
di interruzione dell'energia elettrica.. -
santacol .
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Fresca fresca....
Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici.
Per la legge araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a morte.
Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno.
La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati.
Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi
Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...
Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini.
Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene portato via traumatizzato.
Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama:
"Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20"
Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione
"Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore...
Qual'è il tuo secondo desiderio?"
E Materazzi:
"Legatemi Zidane sulla schiena".. -
alexnapoli .
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Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una
Broncopolmonite Tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... Sul treno c' era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
Sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... Con chi lo cambiavo? Non c' era nessuno nello
Scompartimento!. -
Aceldama .
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a Testicolandia....
Il capo spermino: "Sperimini" (boato della folla) "stasera si fa l'amore" (boato della folla) "conquisteremoooo le Ovaie!!!!!!!!" (boato...tripudio....festa....acclamazioni).
Viene il momento dell'amplesso...gli spermini tutti "Caricaaaaaaaaaaaaa"....."Boia chi mollaaaaaaaaaaaaaa"....."All'attaccoooooooooooooooo" e partono........
Dopo una lunga rincorsa sbattono tutti la faccia....Capo spermino: "Sperminiiiiiiiii" (lamenti...lacrime....) c'è una barriera trasparente insormontabile......ritirataaaaaa".
Il giorno dopo si ripete la stessa cosa....il giorno dopo pure......l'altro idem...gli spermini sono afflitti......il capo spermino sta perdendo di credibilità.....
Ma una sera.....Capo Spermino: "Spermini!!!! Stasera si scopa!!!!" (la folla è tiepida e poco entusiasta) "Animo...Spermini.....i nostri servizi segreti ci dicono che la barriera non ci sarà!!!" (boato....) "conquisteremoooo le Ovaie!!!!!!!" (tripudio...giubilo).......e subito partono alla carica....
Corrono....corrono...corrono...."Spermini....forza...la barriera trasparente non c'è!"....continuano a correre gridando.....ma ad un certo punto Capo spermino:
"Sperminiiiiiiiiiiiiiiiiii FERMI TUTTI.......FERMI.......SIAMO NELLA MERDA!!!"..
BARZELLETTEridiamo un pò |
