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alexnapoli
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Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa
10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50
milioni e oltre che a programmare è in grado di progettare computer. Il
terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha
di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano
professore!"
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alexnapoli .
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Questa è da bollino ..... arancione
Inizio anni ' 70. In piena rivoluzione sessuale Luisa invita a cena
il suo nuovo ragazzo per farlo conoscere ai
genitori. I quattro mangiano, discutono,
guardano un po' di televisione e sul tardi Luisa
e il suo ragazzo si chiudono in camera.
I genitori, rosi dalla curiosità, si appostano
fuori dalla porta. Il padre spia dal buco della
serratura e riferisce alla moglie
- Cesira quel giovane sta baciando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni
- Cesira quel giovane sta palpando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni
- Cesira quel giovane sta trombando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni.
Il padre guarda per la quarta volta nel buco della serratura, avvampa e grida:
- Questo no! disgraziato!
Spalanca la porta si getta sul giovanotto e mentre lo scuote gli urla:
- Che baci mia figlia va bene ! Che la palpeggi
va bene ! Che te la scopì va bene! Ma che alla fine ti
pulisci l'uccello nelle tende appena stirate no!. -
fratmo .
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CITAZIONE (alexnapoli @ 2/7/2006, 13:58)Vorrei una camicia."
"La taglia ?"
"No, la porto via intera."
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BARZELLETTE DA NAPOLI
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di
scatto e grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord
inglese, e
gli chiede:
Uot is ior neìmm'?
E il lord:
My name is Bond... James Bond, and you?
My name is Sep... Giu Sep!!!
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle
cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo
automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura
allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal
porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno
dei vigili
gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per
prendere la patente".
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui
"Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo
che stava
dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con
accento africano chiedono:
"E allora, siamo fuori dal porto?"
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De Vincentiis .
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Wuagliù ne avessi trovata una brutta, ma dove le prendete? . -
.CITAZIONE (De Vincentiis @ 22/7/2006, 00:47)Wuagliù ne avessi trovata una brutta, ma dove le prendete?
HAI FATTO LA BATTUTA PIU' ERMETICA DI TUTTE QUELLE CHE CI SONO QUA..... -
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L'appuntato fu sorpreso dalla moglie a lavarsi i denti con gli sapaghetti al che la moglie esclamò ......"cosa fai caro ......"e l'appuntato nonchè il marito disse"nulla cara i colleghi al comando mi hanno detto di lavarmi i denti con la pasta del capitano"
:)
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alexnapoli .
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Il poliziotto al maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, la madre ed il padre!!! Non ha niente da dire?"
il maniaco " Volevo farmi una famiglia".. -
fratmo .
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MAMMA E FACILE LAVARE I VETRI?
NO E MOLTO FATICOSO
ALLORA SORRIDI NE HO ROTTO UNO. -
alexnapoli .
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L'uomo è sul letto e legge un libro, allunga la mano verso la moglie e
la tocca fra le cosce.Lei chiede: caro vuoi sesso? No, bagno il dito per
girare pagina.. -
fratmo .
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-APPUNTATO PERCHE PIANGETE?
-HO AVUTO UNA LETTERA DA MIO FRATELLO MARESCIALLO
-MA IL FOGLIO E BIANCO
-SO DUE ANNI CHE NON CI PARLIAMO. -
De Vincentiis .
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Il diluvio universale. Un povero prete abita in un paesino molto isolato. La popolazione notando l'incessare della pioggia inizia ad organizzarsi con dei canotti. Quando l'acqua è ancora bassa un ragazzo a bordo di un canotto va dal prete e dice "prete prete salite sta venendo il diluvio universale"- "Non ti preoccupare ragazzo dio vede e provvede lasciami qui" e il ragazzo se ne andò. L'acqua continua a salire di livello e un altro ragazzo col canotto va dal prete "prete prete salite sta venendo il diluvio universale"- "Non ti preoccupare ragazzo dio vede e provvede lasciami qui" e il ragazzo se ne andò.La stessa scena si ripetè per altre 2 volte. Alla fine il prete annegò e mori. Dopo essere morto si ritrovò in paradiso dinanzi a Dio e gli disse "Ma come Dio io dicevo che tu vedevi e provvedevi, ma alla fine sono morto", il signore rispose "Strunz t'agg mannat quatt canott e tu manc si sagliut" . -
alexnapoli .
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Siamo in Arabia. Tre legionari vengono catturati mentre cercano di
introdursi in un harem. Sono trascinati in catene davanti al sultano, ke si
rivolge a loro: "Chiunque cerchi di sedurre una delle mie mogli verrà
privato dei suoi attributi virili. Tu"dice rivolgendosi al primo"cosa facevi
da civile?"
"Il taglialegna"
"Allora ti verranno tagliati!E tu?" fa al secondo.
"Io ero dentista"
"Benissimo! A te verranno strappati!"
Tocca al terzo.
"E tu, cos'hai hai da ridere?"
"Vede....io...facevo il venditore di lecca-lecca...". -
fightforce .
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k pariat wagliùù!! . -
*UNICA-FEDE* .
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SIAMO IN ITALIA UAGLIU'... IL PAESE DELLE BARZELLETTE E IO NE HO TROVATA UNA LUNGA 23 PAGINE DI FORUM... X CHI NN LA CONOSCESSE... CLIKKA... E COMINCIA A RIDERE!!! 
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BARZELLETTEridiamo un pò |
